As perigosíssimas armadilhas de “uma grande paixão”...

Imagine uma história de amor à primeira vista, ou de um primeiro encontro feliz de um casal... 

-Eles se encontram.

-Ficam juntos.

-Rola “A” química.

-Apaixonam-se pra valer

-Percebe-se uma compatibilidade de pensamentos, de valores, de sentimentos, talvez até de objetivos nos demais encontros que se sucedem.

-O relacionamento torna-se intenso...

-E, o melhor de tudo... Tudo isso acontece de ambos os lados. E o relacionamento vai evoluindo numa velocidade assustadora, e ambos desejam que “dê certo”.

Maravilhoso, não é mesmo? Certamente, é o que a maior parte das pessoas gostaria de viver e com direito a “final feliz”... Mas infelizmente isso não é tão comum. E quando acontece, percebe-se que é uma relação iniciada com base na paixão, um sentimento que por mais prazeroso que seja, engana demais. Alguns apaixonados se sentem tão ‘elevados’ que frequentemente se sentem pessoas melhores, e são realmente sinceros nesse sentimento. O traidor torna-se fiel. O impaciente torna-se paciente. O violento torna-se afetuoso. O “frio” torna-se carinhoso. O estúpido, amável. O possessivo, controlado. O intolerante, compreensivo. E quando é apenas pela paixão, essas atitudes acabam tendo prazo determinado.

Mas a paixão, mais cedo ou mais tarde acaba, ou se acalma... E a pessoa passa a revelar quem ela realmente é. A ciência explica que as reações químicas da paixão têm tempo determinado, e talvez com muita compatibilidade (e ainda assim aquela que já chega na fase calma) pode ser mantida. Alguns estudos espiritualistas vão mais além e dizem que a paixão é um estado que permite que a pessoa sinta temporariamente o que é ser uma pessoa melhor, e que serviria para que ela se inspirasse a se sentir assim sempre, melhorando suas atitudes... Mas que nossa humanidade está atrasada demais pela falta de auto conhecimento, egoísmos, e esse sucesso é raro acontecer.

O relacionamento pode ser bem sucedido e a "primeira página" se manter? Sem dúvida. Raro, mas acontece. Mas o que acontece na maior parte das vezes? As incompatibilidades aparecem, mais cedo ou mais tarde, quer queiram, quer não. Ou, ainda, a pessoa falou aquilo que ela ACHAVA ou desejava ser, mas que no fundo não é. Aí passamos a não entender como havia tanta “afinidade de pensamentos e valores” citados no início do texto e de repente tudo “vira do avesso”. Comum ouvir “você está diferente da pessoa por quem me apaixonei”. A pessoa mentiu? Provavelmente não, pode ter sido bem sincera, dito do fundo do coração, até. O que ela não sabia (e você não tinha como  adivinhar) é que ela SE IDEALIZOU e talvez nem tenha consciência disso. Aí é capaz que ela te responda: “Também, olha só o que você é/faz.” E transfere para você uma responsabilidade que nem sua pode ser. Ou pode, caso você tenha se mascarado...

E lembrando que simplesmente a pessoa também pode escolher mudar, ou a vida pode fazê-la mudar (e, neste caso, é preciso avaliar se vale a pena continuar)... Ou não mudar, mas trazer à tona uma negatividade que estava "incubada".

Fique atento nas maravilhosas atitudes de uma pessoa apaixonada por você especialmente no início de um relacionamento. Espere o “fogo da paixão” se apagar ou virar apenas aquela brasa constante para só aí você conseguir enxergar e definir como ela é, se aquelas maravilhosas atitudes vão continuar se cumprindo, se aquela pessoa tão equilibrada, bondosa e elevada realmente “é” ou apenas “está”.

E se você for o(a) apaixonado(a), cuidado com o que faz pelo outro, com o que fala, com o que propõe ou até com o que possa vir a prometer... Pode ser que você não consiga cumprir, decepcionar o outro e até se decepcionar consigo mesmo. Se de repente você se pega tendo atitudes superiores das que você tinha tido até então, reflita: Você realmente “evoluiu” para aquilo? Ou apenas está motivado por um sentimento avassalador e sedutor? Se você nunca gostou de “muito grude”, não seja tão carinhoso(a) e atencioso(a) com a pessoa no início da paixão, mais tarde você vai deixar de ser e ela sentirá falta disso. Do mesmo modo, se você gosta desse ‘grude’ mas não quer transparecer porque acha que a pessoa pode não gostar e te achar muito pegajoso(a), não se mostre tão “desencanado(a)” porque mais tarde sua verdadeira face vai se revelar, e se a outra pessoa gostou do(a) desencanado(a), vai cobrar isso, ou seja, vai ter gostado de alguém que na verdade você não era... 

Não é à toa que tanta gente se sente enganado, e que tanta gente acha ruim por se sentir desprezado(a) pelo outro. Neste caso, as pessoas enganam e ainda reclamam! Temos que aprender de uma vez por todas que temos que ser amados exatamente como somos. “Mas é preciso se preservar.”. Ok, concordo. Mas é preciso encontrar um equilíbrio entre se preservar e se mascarar.

Até então falei do apaixonado que engana até sem perceber. Mas, meu(a) amigo(a), se você engana sabendo que está enganando... Acredite. A lei da ação e reação é infalível, e mais cedo ou mais tarde a vida vai te cobrar por isso.

E cuidado também com o que você enxerga quando está apaixonado(a), ou como alguém apaixonado(a) por você te enxerga. É muito comum as pessoas enxergarem o objeto da paixão da maneira como ELAS gostariam que a pessoa fosse, ou nos enxergarem como gostariam que fôssemos... Na ânsia de serem bem sucedidas numa relação, as pessoas acabam idealizando o outro, buscando mínimos sinais para enxergar ali aquilo que elas desejam e buscam em alguém. E a paixão é o maior “combustível” para isso, uma "lente de aumento" que engana a dimensão real. Por exemplo, uma simples “pegada na mão” já é motivo para o apaixonado achar que o outro “é muito carinhoso”... Um doce que ele(a) dá a uma criança de rua quando está parado no semáforo faz o(a) apaixonado(a) enxergar que “a pessoa tem um coração de ouro”. O fato dele(a) gostar de crianças determina que “ele(a) vai ser um(a) excelente pai/mãe”.

Cuide-se quando iniciar um relacionamento e a paixão se aflorar. Cuidado com tanta intensidade e exagero. Porque o resultado pode ser frustração e desilusão.

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